Как перестать быть жертвой в отношениях. Психология жертвы в отношениях с мужчиной. Жертвенность в отношениях

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией . Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья . Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл . Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте , как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история , в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

1. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
2. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
3. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа:)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»

Будем благодарны вашим комментариям. Расскажите, как вы выходите из роли жертвы!

На «жертв» обычно смотрят неодобрительно. Их воспринимают как людей, которые были обмануты, обижены или иным образом пострадали из-за собственных ошибочных решений, невежества, неудачного стечения обстоятельств или чьей-то злой воли.

Многие люди, находящиеся в отношениях с алкоголиками и абьюзерами, страдают от словесной и даже физической агрессии, предательства, манипуляций и других форм насилия, которые разрушают самооценку и способность защищать себя. Жертвы насилия предпочитают отрицать его, поскольку не хотят вновь пережить чувство стыда и пренебрежения, которое они испытывали в прошлом. Будучи детьми, они не могли защитить себя, поэтому не сформировали адекватную самооценку и не научились противостоять насилию.

Когда вы терпите неприемлемое поведение, вы делаете это добровольно. Игнорируя оскорбления, стараясь объяснить или минимизировать агрессию, вы отрицаете истину. Но только заглянув правде в глаза, вы сможете найти мужество назвать насилие насилием и выразить то, что вы чувствуете.

Есть и другие формы «игры в жертву», например, попытка обвинить в своих проблемах окружающих или судьбу. Вы возлагаете ответственность за все, что происходит с вами, на внешние обстоятельства, находящиеся вне вашей власти. Кто-то всегда мешает вам получить то, что вы хотите.

Но жертва – это не роль, которую выбирают сознательно. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и никчемным. Но нами управляют убеждения, которые мы усваиваем в детстве. Например, если в глубине души вы считаете себя неудачником, недостойным счастья, вы вряд ли сможете достичь успеха, как бы ни старались.

Независимо от того, находитесь ли вы в токсичных отношениях, или просто считаете себя жертвой обстоятельств, решение одинаково. Эти десять шагов, сделанные в любой последовательности, приведут вас к свободе.

1. Получите информацию.

Узнайте как можно больше о вашей ситуации. Читайте статьи и книги о насилии и созависимости.

2. Обратитесь за помощью.

Найдите психотерапевта, лайф-коуча или запишитесь в группу поддержки.

3. Наблюдайте за собой.

Научитесь определять, когда по отношению к вам проявляют насилие, явное или скрытое. Следите за своей реакцией. Какой ответ заставляет вас чувствовать себя лучше? Прекращает ли он нежелательное поведение? Поэкспериментируйте с разными вариантами и посмотрите, какой получите результат.

4. Насколько привычное поведение соответствует вашим ценностям?

Какие шаги необходимо предпринять, чтобы достичь цели, не отклоняясь в сторону?

5. Уважайте свои потребности.

Вы сами, а не кто-то другой должен позаботиться о ваших нуждах.

6. Бросьте вызов негативным убеждениям.

Как вы оцениваете себя? Как воспринимаете окружающий мир? Мешают или помогают вам эти убеждения?

7. Примите ответственность за свой выбор.

Говорите: «Я хочу» вместо: «Я должен». Утверждайте: «Я не хочу» вместо: «Не знаю, смогу ли я». Ответственность помогает принять свой выбор и увидеть новые возможности.

8. Действуйте!

Развивайте необходимые навыки и ресурсы для достижения цели. Например, если вы уговариваете мужа починить что-то в доме, а он постоянно отказывается выполнить вашу просьбу, либо научитесь делать это сами, либо пригласите ремонтника. Если отсутствие образования мешает вам сделать карьеру, к которой вы стремитесь, запишитесь на подготовительные курсы и начните обучение, даже если займет много лет.

9. Учитесь защищать себя и быть ассертивным.

Это поможет вам установить границы и укрепить самооценку.

10. Не обвиняйте и не защищайтесь.

Примите ответственность за успехи и неудачи. Признайте свой вклад в проблему, даже если партнер не делает ответных шагов.

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Данная проблема является одной из наиболее актуальных в наше время. Ее масштабы настолько велики и противоречивы, что точного процента людей, подверженных синдрому жертвы, установить невозможно. Одно мы знаем точно - если у вас есть данный синдром, тогда никакой речи о саморазвитии не может идти.

Самая главная проблема в этом случае в том, что люди просто не замечают в себе признаки синдрома жертвы. Они могут чувствовать себя таковыми и вести себя подобным образом, но стоит только заговорить с человеком об этом, как он это отрицает. Опасность синдрома жертвы в том, что она становится способом мышления (даже не навыком), поэтому искоренить его чрезвычайно трудно.

Возможно у вас нет подобного мышления, но он наверняка есть у ваших близких. Оно заражает человека во всех сферах его жизни и полностью парализует способность реализоваться в жизни. Поэтому если у вас есть близкие люди с синдромом жертвы, возможно наша статья поможет вам повлиять на их жизни.

Обвинения, сетование на несчастную жизнь, извинение себя, других - вот только некоторые из признаков данного синдрома. Это ведет к недовольству жизнью и полной неспособностью отвечать за свои поступки и их последствия. Невозможно добиться в жизни больших успехов, если человек постоянно ищет оправдания во внешних обстоятельствах. Это ведет к и полной неспособности повлиять позитивным образом на свою судьбу. Помимо этого, такой человек сам становится причиной своих неприятностей, потому что притягивает их своим мышлением. Хотите быть жертвой и постоянно иметь огромные проблемы, вы их получите. Стоит лишь привить себе такую манеру мышления.

Кто такая жертва? Это человек, который отдал контроль своей жизни в чужие руки: правительству, другим людям, внешним обстоятельствам, случаю, судьбе. Любая неприятность, которая случается с таким человеком, воспринимается им агрессивно. Он неспособен искать корни всех проблем в себе. В то время как саморазвитие подразумевает веру и уверенность в себе, принятие ответственности за свои решения и выяснение причин своих проблем. То есть по сути человек развивающийся и человек-жертва это полные противоположности.

Что любопытно, почти любой человек в той или иной степени подвержен этому синдрому. Быть может в сфере бизнеса или здоровья вы мыслите совершенно ясно и правильно, умеете справляться с трудностями, а в иных сферах (отношения в семье, с любимым человеком, друзьями) испытываете большие трудности. Это вполне возможно, потому что у каждого из нас есть свои достоинства и недостатки. И если мы проявляем свои достоинства в одной сфере, значит правильно мыслим и уверены в себе. В других сферах наружу вылезают наши недостатки и вместо того, чтобы осознать это, начинаем винить внешние обстоятельства. Это можно увидеть на примере многих великих людей, которые успешны в бизнесе, но совершенно не умеют справляться с проблемами в личной жизни просто потому, что бизнес и личная жизнь требуют совершенно разных навыков.

Поэтому если в целом вы довольны своей жизнью, попытайтесь найти области, в которых проявляете мышление жертвы, иначе оно может разрастись и иметь свое негативное влияние на все, чем вы занимаетесь.

Подумайте над простым вопросом: «Кто ответственен на 100% за качество вашей жизни?». Вот варианты ответов.

• Родители
• Семья
• Окружение
• Страна, в которой вы живете
• Друзья
• Коллеги
• Дети, жена/муж
• Генетика
• Ваше детство

Впрочем, вы и сами понимаете, что тут правильного ответа просто нет. Однако ответьте себе честно - как часто вы перекладывали ответственность на этих людей и обстоятельства? И в каких случаях? Каких сферах? Может быть вы не обвиняли обстоятельства прямым текстом, но у вас наверняка рождались такие мысли. А если так, значит синдром жертвы сидит и в вас тоже. Помните, что обстоятельства могут влиять на качество вашей жизни, но нет никакого смысла в обвинениях. Обвинения парализуют способность ясно мыслить, принимать четкие решения и совершать правильные действия.

Области, где рождается синдром жертвы

Легко принять ответственность за свои успехи . Конечно, ведь вы добились и заслужили его. А как насчет провалов ? В мире существует так мало людей, которые берут на себя ответственность за них. Если в ваших отношениях с окружающими все прекрасно, вы чувствуете, что все правильно делаете и понимаете, что заслужили это. Если же отношения переживают тяжелые времена, то легко обвинить во всем других людей или просто судьбу.

Что насчет эмоций ? Если у вас плохое настроение, вы с легкостью можете снова обвинить внешние обстоятельства, хотя и понимаете, что счастье, радость и спокойствие всегда идут изнутри. Примите ответственность за свое настроение, свои эмоции и чувства.

Примите ответственность за все неприятные случайности . Это может показаться радикальной точкой зрения. Ведь как можно принять ответственность за вещи, которые от нас не зависят? Само собой, вы не виноваты, что разрушилась финансовая система и вы потеряли работу и все свои деньги, но примите на себя ответственность и за это. Это не значит жить с , здесь дело совсем в другом. Навык, которым вам стоит овладеть - это то, как вы отвечаете на данную ситуацию. Человек, который потерял все деньги во время кризиса будет винить обстоятельства (что является правдой), однако он некоторое время будет находиться в ступоре. Если не всю свою жизнь. Человек, который примет ответственность на себя даже в этом случае, будет сразу же думать о том, как решить эту проблему и возможно в следующий раз минимизировать риск потерять все.

Люди любят сетовать на обстоятельства . Мы уже о них говорили - генетика, страна проживания, семья и так далее.

Как часто вы обвиняете других людей в своих неудачах? Это весьма удобно. Людей много, а значит можно везде найти объект для обвинений - на улице, на работе, дома, в транспорте.

Примите на себя ответственность за эти шесть областей. Может быть у вас не получится преуспеть во всех сразу, поэтому можете их охватывать постепенно. Например, можете начать со своих эмоций. Отныне любые негативные эмоции и переживания являются вашей ответственностью. Даже если вам встретился крайне неприятный человек, признайте, что можно со временем научиться общаться с такими людьми и не испытывать никаких негативных эмоций. Смотрите на таких людей с любопытством, а не злостью - и это поможет вам избежать неприятных эмоций. Контролируйте и управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им управлять вами.

Спектр

Давайте представим прямую линию, которая представляет собой шкалу. На одном конце спектра (слева) находится поведение жертвы. Оно включает полную бессознательность, автоматические реакции на внешние раздражители и постоянные обвинения. На правом конце нашей шкалы находится полная ответственность за свои поступки и полная осознанность. Людей, встречающихся на концах этой шкалы достаточно мало, это крайности, которые практически невозможны в реальной жизни. Однако к правой следует стремиться изо всех сил. Основная масса людей находится между этими крайностями. Выделим четыре типа мышления, расположенные на данной шкале - от худшей модели мышления к лучшей.

• Жертва . Отсутствие действий и апатия. Для того, чтобы стать жертвой, не нужно к этому стремиться, достаточно просто принять это по умолчанию.
• Боец . Это человек, который живет в мире, где все конфликтуют и соперничают, везде одни враги. Такие люди думают, что жизнь это вечная борьба и нужно всегда биться за свое . Однако эта борьба не закончится никогда, а счастье не будет достигнуто. Такой человек живет с ощущением, что если он выиграет, другой проиграет и наоборот.
• Творец . Такой человек относится к любой проблеме с интересом. Она не вызывает у него негативных эмоций и не влияет на его самооценку. Он находится в вечном поиске и ему часто удается найти выходы из самых сложных ситуаций. Он умеет сотрудничать и разрешать конфликты.
• Человек мира . В данном случае слово «мир» можно трактовать как «Земля» и как «спокойствие, покой». Такому человеку совершенно не нужен контроль. Ему удается интуитивно избегать многих неприятностей и сложностей жизни. Конечно, таких людей единицы и не каждый хочет становиться таким человеком.

Творец является наиболее перспективным выбором, потому что такой человек способен решать не только свои проблемы, но и чужие. Такие люди ценятся, к их мнению прислушиваются и они добиваются очень больших успехов.

Помимо того, что вы наверняка сделали выводы и прислушались к рекомендациям в этой статье, мы дадим вам еще два совета, которые способны изменить ваше мышление.

Забудьте о прошлом

Когда мы говорим о прошлом, то подразумеваем даже то, что случилось десять секунд назад. Все мы прекрасно знаем, что прошлого не вернешь, но кто из нас использует это знание? Вы можете размышлять о случившемся и рефлексировать по этому поводу, когда ведете дневник, но если требуется ваше решение, успокойте свои эмоции и совершите действие.

Вы контролируете свои реакции

Да, возможно с вами случилась неприятность, в которой вы не виноваты. Однако вы всегда можете контролировать свои реакции на случившееся. Именно это и есть подлинный контроль. Более того, вы можете интерпретировать ситуацию, как пожелаете. И если ваша интерпретация позволяет вам действовать - прекрасно, вы все сделали правильно. Но в том случае, если она блокирует ваши действия и включает синдром жертвы, зафиксируйте эти мысли у себя в голове и больше никогда не думайте подобным образом.

Роль Жертвы. Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод - получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, - в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы - получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это - проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». "Забастовки" всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, "забастовка" подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается "завоевать" любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается "на шее угодника". Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или "вечным неудачником". Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду "Я его люблю". Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой "суррогат любви" и получает Бедолага.

Жертва - 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. "Просто беда с ним!". Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда "козла отпущения". Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно "списывать" причины своих проблем на "козла отпущения". А "козел отпущения", беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие "сидят у нее на шее", но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится "козлы", которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым ("без него не выживут").

Беспомощная Жертва

В противовес "святому мученику" беспомощная жертва при первых же трудностях "опускает лапки". Она живет с установками: "я ничего не могу", "я боюсь", "я не умею", "я не знаю, как", "у меня ничего не получается", "у меня никогда ничего не получится", "от меня не будет толку".
Так проявляется "синдром выученной беспомощности", который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а "на отлично".
В детстве Отличница завоевывала любовь "пятерками", а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница - перфекционистка и стремится к совершенству: она - идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех "сажает себе на шею", сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина - авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
- Ребенка бьют или жестко наказывают
- Отвергают или предают
- Унижают, критикуют
- Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли "бедненького и несчастненького" и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
- Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
- И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, "пятерками", негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы - страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он "черпает" удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы - беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может "сам" и не просто может, а на "отлично", но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что "головой понимает", но изменить ничего не может.

Следующий компонент - безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах - они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни ("мне не везет", "судьба такая", "мужчин хороших нет").
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который "испортил им жизнь". И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии - это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние - это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
- Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
- Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
- Умеет защищаться от манипуляций
- Активная позиция
- Бережное отношение к себе
- Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг "Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?"

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

Мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот - вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

Если вы все еще жертва - значит, вам это выгодно

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения - это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: "Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете - это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника - это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую - жертва часто становится преследователем и наоборот.

Хотите помочь - помогите повзрослеть!

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией - не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:

• Открытый протест:

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

• «Разбуди зверя»

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты - настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

• Доведение до абсурда

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации - избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:

- Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…

- Ты права, так жить нельзя! Разводись!

- Да он всю жизнь мне испортил!

- Разводись завтра же!

- Да куда мне идти? И жить на что?

- Ну тогда не разводись

• Возвращение к реальным делам

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

- Он такой негодяй (волна возмущения)!

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания - бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой - займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.

• Прояснение запроса

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

- Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?

Если разговор выходит в конструктивное русло - отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций - Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?

• Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

- если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью , то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

- заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина , эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

- страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

• Осознайте, зачем Вам муж-тиран?

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное - это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

• Взять ответственность на себя

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя - неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов - уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой - безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия - это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

• Меняем себя

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые - эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена - в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

• Повышаем самооценку

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять - работа, хобби, увлечение, учеба - выбирайте сами. Ваша цель - начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

• Перестраиваем отношения с мужем-тираном

Все, что вам необходимо - это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек - вам нужно на него обижаться?

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам - прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев!