Согласны ли Вы с тем, что Москва - город одиноких людей? И вообще в этом мире разве человек не одинок априори? Разве не он сам несет за себя ответственность в принятии решений, осознавая последствия? Разве не сам он держит каждый день экзамен перед самим собой?
Один мой хороший приятель, говорит, что хочет семью и детей. И он отличная партия. Хорошая позиция в крупной компании, большая квартира, отличный загородный дом, но вот никак не может найти ту единственную, которая бы точно не сделала бы так, как его «бывшая». А «бывшая», пытается манипулировать им с помощью ребенка, лишает его такой радости общения с сыном, ставит постоянные условия и продолжает трепать нервы.

Или она, отличная, умная, успешная, без детей, с хорошими связями и зарплатой. Девушка, которых называют «self made woman», она постоянно в окружении мужчин, но все они совсем не то, что она ищет… Да и как поверить, если в этой жизни мужчины разбивали ей сердце уже не раз. Дарили цветы, смотрели восхищенными глазами, говорили комплименты… А потом встречи становились все реже, теплоты в них почти уже не было, его интересовал исключительно секс, никаких планов на будущее… Вот как после такого не почувствовать себя одиноким, брошенным, опустошённым… А главное, такие мужчины говорят, что ничего не обещали, что это были просто фантазии… Приятное время препровождение… ничего больше.

Хотя, если задуматься, то и в семейной жизни можно себя чувствовать очень одиноко. Он постоянно на работе или в командировках, стрессовая работа. Дома, особо говорить не хочется, еще какие-то проблемы надо решать… Ну хочется же отдохнуть, помолчать, ничего не говорить… Да и былой страсти след простыл. Уверена, что, только прожив долгие годы вместе и, в то же время раздельно, можно оценить все титанические усилия женщины, которая простила многое, терпела, закрывала на многое глаза, но и не давала спуску, поддерживала и сейчас вы вместе воспитываете уже внуков и гордитесь детьми…

Одна замечательная девушка как-то сказала мне, что многие люди просто не умеют быть наедине с самим собой. Что нужно учиться искусству медитации, читать, наслаждаться одиночеством… Не могу с этим согласиться. Да, порой у нас бывает такие паузы одиночества, но если они затягиваются, то так и до депрессии недалеко… Лучше такого не допускать. Пойти к психологу или к батюшке.
Я недавно летала в Париж, одна. Но ни одного вечера я не провела в одиночестве. Днем экскурсии с гидом, огромное количество информации и впечатлений, хотя я там не впервые. Вечером друзья, вкусное вино. Я с наслаждением общалась, узнавала новости. Еще я успела сходить на оперу и балет в Бастиль… Кстати, там я встретила одну женщину, мы разговорились, потому что сидели рядом. Она живет на Юге Франции, очень любит балет, работает юристом в одной крупной страховой компании… Ей лет 45. И когда я спросила одна ли она пришла на спектакль, она ответила, что ее супруг не любит балет, и она наслаждается им в одиночестве… Жизнь - это компромисс.

Не вижу в этом ничего плохого, зачем сидеть дома, когда столько вокруг интересного… Кино, новые рестораны, выставки, новые города и страны… Все это дает возможность заполнять душевную пустоту, наслаждаться этим миром, и главное делиться потом впечатлениями со своими близкими.

А карьера, деньги, положение, интересные люди они должны присутствовать в нашем мире, просто не надо думать, что кто-то готов разделить с тобой сложный период в жизни или любить тебя всю жизнь… Главное понимать, что, как говорит одна мудрая женщина – моя мама – «Все будет хорошо!». Главное в это верить ….
******************************

Вы когда-нибудь чувствовали, что никому не нужны? Противное, по моему, чувство, к тому же несколько эгоистичное, да и не отделаешься от него просто так…Эгоистичное потому что сама по себе мысль: «МЕНЯ никто не любит», «Я никому не нужен», подразумевает под собой волнение лишь о себе любимой. Возможно не всегда это именно так. С другой стороны, что плохого в том, что хочется быть кому – то нужным? Все мы люди, и, как мне кажется, вполне естественно, что каждому хочется внимания и заботы. Человек, лишенный внимания, страдает от одиночества. А если этот человек чуткая натура, которая впадает в депрессию?...Представьте на сколько ему плохо?! Начинает казаться, что во всем мире ты остался один. В голове возникают мысли о своей бездарности, о полном отсутствии друзей, о своей бесполезности. Анализируя все происходящее, начинаешь накручивать себя, часто придумывая и сочиняя лучше некоторых писателей. Хотя, зачем придумывать, когда часто ты на самом деле никому не нужен. Взять, например, друзей. Когда вы улыбаетесь, когда нет проблем, тогда друзья есть, общеизвестная истина. Если хорошо подумать, на самом ли деле это друзья, и действительно ли они рядом? Кто звонит или пишет первым? Пусть это ерунда, однако, если пропасть на некоторое время, заметишь, что друзья куда-то слились.
Кстати, ведь не может же быть, что человек остался, совсем, один?... А родители? Единственные люди, которым не все равно. Быть может, именно сейчас у них нет времени тебя выслушать, просто немного подожди, они обязательно выслушаю, помогут, поддержат. Таких людей нужно ценить и беречь.
Однако, все-таки бывает, что отношения с родителями, скажем, не очень хорошие, или вообще их нет, ведь это- жизнь, все бывает. В таком случае человек действительно может быть одиноким.
Я вот думаю, а действительно одиночество так плохо? Все отвернулись, и жизнь теряет смысл? Мне кажется, нужные люди рано или поздно появятся в жизни, нужно уметь ждать. Что же делать, когда внутри пустота и ты потерял способность мыслить и чувствовать что-то помимо боли и пустоты?... Как правило, в таких ситуациях теряется смысл жизни, исчезают ранее поставленные цели. Усугубляет положение и прошлое, счастливое светлое прошлое, начинается сравнение «до» и «после». Заканчивается это одиночество иногда крайне печально, а именно, человек занимается самобичеванием, винит себя во всех бедах и уходит в свою зону комфорта, закрытую ото всех. Но встречаются люди которые наоборот видят лишь вину окружающих, вернее сказать придумывают их. Злость. Обида. Вот такие не приятные чувства просто съедают изнутри. Чревато это ненавистью к окружающим и, опять же, созданием своего обособленного ото всех мир.
Брр… Не утешительная картина у меня получается. Я не психолог и понятия не имею, как с эти бороться. Я – обычный подросток и у меня есть свое понятие одиночества…
Моя доза одиночества
Еще какой -нибудь год назад слово одиночество меня пугало. От него веяло ледяным холодом, слышу, и мурашки по коже бегут, необъяснимо грустно почему то становится и даже страшно. Вообще страх остаться одной для меня был чем-то ужасным, это как страх пред неизвестным, странно бояться чего-то, не зная точно чего ты боишься. Неизвестность всегда чем-то пугающим представлялась мне. Когда я впервые почувствовала себя одинокой, все оказалось не настолько безнадежно. Но тех чувств я не забуду никогда. Мои мысли будто отказывались меня слушаться (знаете, перед тем, как вы засыпаете, мысли обычно путаются, и, как я часто говорю, хаотично двигаются, примерно такая ерунда творилась в моей голове). Это не приятно. Казалось, будто я не живу, а существую, причем только физически, будто все, что я делала, было запрограмированно кем-то, и вот теперь тело послушно выполняло алгоритм действий: есть, спать, учиться, говорить. Такое жуткое опустошение…Я чувствовала себя убитой вселеннским горем. Все окружающее меня представлялось миражем. Иногда я думала: « Почему меня никто не замечает?», и ревела, в глубине души, надеясь, что кто- нибудь меня пожалеет, но никто не обращал внимания на мои муки. К такому состоянию меня привело отсутствие друзей. Я все больше и больше разочаровывалась в людях, не понимая, почему, когда я стараюсь помочь человеку или поддержать его, он получает все, что я предоставляю и благополучно забывает о моем существовании. К сожалению, я очень переживала по этому поводу, а все потому что, я привязывалась к людям, доверяла, и думала каждый раз: «Вот теперь я точно не ошиблась!» Но, увы, не помню случая, когда бы я оказывалась права. Моя губительная тяга к людям сделала свое дело. Самое страшное это – то, что я совсем не искала общения и поддержки у родных, будто их не было, или, как я считал, они не смогут меня понять. Я осуждаю себя за это. Быть может, начни я еще тогда общаться с мамой, потом наши отношения складывались бы иначе, значит можно было избежать ссор и проблем, и одинокой я бы себя не чувствовала. Но я не думала об этом, продолжая убиваться. Все это происходило в период времени, когда мне было с 13 до 15 лет. Сейчас мне 16 (через 2 месяца уже 17), прошло время, и мои взгляды и приоритеты поменялись. Поменялись не очень многие, но очень важные вещи. Самое главное – я, наконец, начала стремиться к общению с мамой. Я начала испытывать страх, что потеряю ее, не только физически, но и морально. Мне будет по настоящему одиноко, если она вдруг отвернется от меня. Вернусь к начатому. Поменялось мое мнение об одиночестве. Оно у меня свое, особенное, и я его очень люблю. Я заметила, что часто сравниваю эмоции или состояния с чем-то «теплым» или «холодным». Сейчас мое одиночество более, чем теплое. Значит, для меня это светлое и приятное состояние. Во-первых, я не могу быть действительно одинокой, у меня есть мама. Она никогда меня не обманет, не предаст, не уйдет. А что касается друзей, они есть, но такие же, как и раньше, просто я перестала сильно переживать по этому поводу, я не отвернулась от людей, просто стала чуть спокойней. Есть все же 1 друг, которому я доверяю, дружим мы не очень давно, однако, я в нем ни разу не ошиблась. Но я готова к любой «подлянке» и с его стороны. Во-вторых, когда я одна, я могу спокойно обдумать все мировые и не очень проблемы, все что происходит в моей жизни, взвесить все «за» и «против», решить какие-то проблемы, избавиться от негатива. Люблю в такие моменты рассуждать о жизни (с точки зрения философии), это помогает развиваться духовно. Кстати, вдохновение ко мне приходит именно с одиночеством. Все мои стихи и другого рода произведения рождаются именно в такие моменты. Особенно зимой… Когда идет снег, а на окнах морозные узоры. Я всегда сравнивала написание стихов или размышлений с появлением морозного рисунка на стекле: ход мыслей - красив и запутан, а результат зачаровывает. Я безнадежно влюблена в зиму и снег, оставаться с ними наедине для меня вверх блаженства. Идущий снег вызывает во мне восторг. Я чувствую, как меня переполняют самые светлые и прекрасные чувства, добрые воспоминания. Хочется взлететь и парить вместе со снегом. Счастье и безмятежность…Я готова нырять в эти моменты с головой. Это, словно наркотик. И вот мне нужна очередная доза моего, и только моего, одиночества…

Я пишу по утрам, и я всегда пишу в одиночестве.
Одиночество – это прекрасная штука. Мы все его боимся,
но оно делает нас лучше.
А. Зайцева

Когда Анечка рассказала мне о том, какую тему выбрала для своей рубрики в школьном альманахе Ad Astra – Одиночество души, я расстроилась. Расстроилась потому, что одиночество – это плохо. Потому что чувство одиночества, слишком знакомое мне, возникает тогда, когда человек теряет связь с окружающим миром, погружается в себя, не находя вовне ничего, что было бы созвучно ему. Такой вид одиночества – это тюрьма. Конечно, я не хотела бы, чтобы мой ребенок переживал такой вид одиночества.

Тишина.

“Есть тишина, которая сама в нас действует”. Зинаида Миркина, “Марфа и Мария”

Но когда я почитала , то увидела, что Анечка пишет о другом виде одиночества. Это одиночество тесно связано с творчеством, с тишиной, когда ты отключаешься от суеты внешнего мира и можешь по-настоящему заглянуть в себя, свою жизнь, на мир, в котором живешь – и увидеть свою связь с ними. И такое одиночество – это хорошо.

Именно в такое время, время тишины, то, что родилось внутри тебя – может стать облеченным в плоть слов, стать живым. Ведь слова для мысли – это даже не одежда, а ее тело. А вот что получится, когда мысль соединится со словом: живое или мертвое, красивое или не очень, теплое или холодное, каким характером будет обладать – это и есть тайна творчества, тайна сотворения.

Вот почему для многих творческих людей одиночество – не участь, а совершенная необходимость. Я читала у Мураками, что он перестроил свой рабочий график таким образом, чтобы писать по утрам, после пробежки, которую он совершает наедине с самим собой. В этом смысле одиночество – это хорошо.

Тишина – самое благоприятное и необходимое условие для рождения текстов, стихов, картин, музыки и вообще смысла . Раннее утро – вот когда эта тишь наиболее ощутима – твоя душа еще не забита монотонным шумом суеты дня, еще никакой человек, проблема, ситуация не “забил” твой эфир своим словесным излиянием, эмоциями и ненужными мыслями. Хотя я все более и более прихожу к тому, что – это то, о чем я могу и должна заботиться, что в моих силах сделать так, чтобы мой эфир был чист бОльшую часть дня.

Шумы и помехи (о смыслах).

Замечали ли вы, что иногда мы буквально утопаем в делах, у нас никогда нет времени, мы все время в движении? Ты как заведенный – с раннего утра и до глубокой ночи делаешь дела, а вечером падаешь без сил, проваливаясь темноту и глухоту сна. Иногда мы восхищаемся такими людьми, или, может, кто-то восхищается в этот момент нами: “Вот человек, так человек – не бездельник, хочешь жить – умей вертеться”. Все так. Все так…

Но однажды я поняла, что когда моя жизнь превращается в бесконечное “броуновское движение”, чаще всего это связано с тем, что я просто боюсь остаться наедине с собой в тишине. Потому что не смогу ответить или мне не понравится ответ на вопрос - каков смысл того, что я делаю? Какова истинная цель моей жизни, и что я сделала, чтобы приблизится к ней?

В этом случае тишина угнетает, потому что она всегда правдива. Там, в глубине себя, ты всегда знаешь, насколько ценно то, что делаешь, насколько полна твоя жизнь, насколько верное направление ты выбрал. Вот поэтому многие из нас сознательно “забивают” свой эфир, потому что нам страшно – страшно остаться с собой наедине, страшно стать лицом к лицу с реальностью. Потому что тогда придется сделать выбор: либо что-то предпринять и, возможно, столкнуться с болезненными последствиями своих решений, либо ничего не сделать, но осознание факта, что ты просто наплевал на свою жизнь, лишив ее истинного смысла , навсегда останется с тобой.

Вот поэтому мы видим вокруг столько “страшно занятых” людей… Или, может, мы в их числе?

Я еду в тишину.

Ох, что-то мои тексты становятся все длиннее и длиннее… С этого воскресенья я ухожу в отпуск… от шума. И предоставляю отпуск своим немногочисленным читателям, которые терпеливо читают мои мысли все это время, невозможно передать, как я вам благодарна за это.

Я еду в тишину, на 5 дней, без телефона, телевизора, радио, интернета, гаджетов и даже блога – только ручка, тетрадка и старая добрая бумажная Библия.

Мне нужна эта тишина, нужна свобода от толп мыслей, обилия голосов. Я не знаю, с чем конкретно в себе мне придется столкнуться в этой тишине, может быть, немного побаиваюсь. Но я знаю, уверена, такое одиночество – это хорошо. Это свобода.